Without heaven

Cual es el sonido del silencio,quien es el acompañante de la soledad,quien es el sabor de lo insípido o que tan abrumadora es una melancolía;en el aire todas esas ideas quedan,hasta perderse.Solo habiendo respuestas para los mas común y lo superficial,que tanto te soportará tu novio o que tan caro será su regalo,tanto carga montón de absurdas y desconocidas cosas.Como si tu estuvieras aquí evitándome todo esto que es nada a la ves,apuesto que ni puedes entender,como a un ciego una carta redactar;si no queremos nada querer,si no queremos nada extrañar y necesitar,aún no he fijado un plan.Decolorarse sin compañía y debajo de silenciosos ruidos,no termino de hallarme y sigo distorsionándome al mismo paso con el que se desmoronan las paredes de mi habitación,no siempre mis las tazas de café podrán fundir esos retazos de pesadillas ,no siempre la paciencia será el sostén que detanga a esos crecientes excesos y restricciones.Aún aguardo el día en el que pueda conmigo encontrarme.

Cuando ese típico vacío me tapa por completo,suelo verme obligada a escribir mas de una letra gris.Odio cuestionarme las cosas pero es inevitable no hacerlo cuando quiero saber porque demonios todo es insípido,quizá sea la reina de lo superficial y es por eso que también muy amiga de la soledad.Todo lo que necesito en ausencia esta,solo en vagas ideas han aparecido,siendo en posibilidades mas lejanas a lo que un planeta esta en la distancia,todo lo que necesito se esta esfumando ahora mismo junto con esa neblina de allá afuera,todo lo que necesito esta muriendo y perdiendo los respiros con la misma velocidad con la que caen y mueren en el suelo las gotas de una improvisada lluvia,todas esas doradas imágenes que construí y diseñé desde los 15 o los 16 decidieron abandonarme y por las alcantarillas de estas calles desbordarse,y con que afán las podía visualizar en aquel entonces mi ilusa mente,quien ahora solo es la asesina de todo,quien ahora solo aloja a los miedos.Alguien se ve obligado a sonreír en un congelado lugar,donde encajar y ser normal es lo que hay.Mientras alguien solo quiere desbordar unas cuantas gotas desde los ojos,soltar un poco de rabia y enojo,un malestar que no se puede propagar y suele crecer al mismo paso de esas ganas por desaparecer.

Resurrecciones.

Al igual que con una taza de café, así como ahora mismo,esa sensación de haberse despertado de una prolongada pesadilla mientras despierto estas,se sabe que luego de interminables lluvias pobladas de neblinas siempre suelen terminarse.Aun no se si el camino sigue torcido y repleto de percepciones tan perversas pero no hay estación alguna para poder detenerse y mucho menos los suficientes faroles para darse el gusto de retroceder.Como sea de todas formas el control de mis famosos excesos y restricciones siempre van a la deriva,tan inestables como el balancear de un resonante y viejo puente colgante,de esos que en las historias siempre se suelen relatar.
Esperare con impaciencia a que el Invierno se asome y así poder soltar a quienes sujetos a mi mente están,mas letras,pocas pero también demasiadas edulcoradas tazas de café,la ropa holgada,esas poleras y casacas que me encantan,tener las manos tan congeladas,ver que llueve y mientras todos se van yo salgo de inmediato a sentir como la vida en gotas de lluvia decide caer al suelo,haciendo pequeñitos ruidos avisándome que están aquí para acompañarme en una nocturna  caminata.Siempre seguiré preguntándome que paso conmigo y con ese completísimo vacío que dentro duerme,pero se que debe sonar muy ridículo cuestionarme y desplomarme cuando ya los años hablan por si solos,si quiero una respuesta yo misma siempre la voy a tener,prefiero no reclamar a quien al cielo suelo ver.Puede ser que ben soledad no se muera pero tampoco se vive,pero como siempre de todo soy la gran excepción,vamos a poder sobrevivir con grises letras e innumerables tazas de edulcorados café.Y cuando la melancolía decida desbordarse se que por las alcantarillas de una fría cuidad podrán deslizarse,cuando la amiga y enemiga decida visitarme podrá a su propio infierno retornar,mas ácidos ya no deseo probar,correr y pensar en lo que me pasara eran trayectos que solo conmigo querían terminar,aun puedo sentir como esas ideas me golpean la mente,intentando filtrarse a pesar de haberse enterrado hace cinco meses,ser una esclava de mi misma no era del todo divertido, quizá hubiera valido la pena si hubiera podido conseguir la belleza física que tanto buscaba pero que mas perdía con esa impostora,hasta estos días hay voces que dentro de mi resuenan y solo son "Quiero ser bella y hermosa" no lo se pero es inevitable desear mas que el aire querer ser admirada y reconocida,la apariencia me interesa mas que respirar,los espejos suelen reclamarme porque demonios no cambio,cuando no lo hacen es porque miro al suelo para no ser vista,hay tantas ideas en mi cabeza ahora mismo y ninguna de ellas sabe que mierda significa lo normal,solo hay putos atajos,malos juegos,carreras perversas y una lista de desordenes.Y esa rutina tan fácil de adaptar, saber que un día lo quieres todo y al día siguiente saber que te vas a congelar,medir, desechar,escupir,mentir,las luces apagar porque con la luna es suficiente,ya no hay marcha atrás.Y obtengo tan poco con demasiados actos,hay solo una maldita idea que en mi mente suele vagar,ella sola suele inventar mas pesadillas para mi,romper los espejos no haría que cambie lo que se ve en ellos,quien debería quebrarse primero.Hay días en los que no me apetece golpear las puertas del infierno,y en las que solo deseo buscar la nube mas enorme para delinear allí un enorme sueño,y no es tan predecible lo que en la mano izquierda esta escrito,"Alptraum" es una interpretación tan distinta y tan personal que explicarla es como intentar encerrar al viento.Que una pesadilla este en mi muñeca escrita no es lo que a la primera impresión todos piensan,de todas formas encajar y ser tan similar al resto es algo que hace años deje pasar,una tonta idea que llena de polvo en algún lado a muerto,desde que supe que la frialdad y la insensibilidad,esa torpeza que tienen para las cosas abstractas poder entender,no hay necesidad de que ellas hablen para poderlas sentir,miren a las personas hablan por tantas horas y sigo sin conocerlas,sin entenderlas y veo que dentro solo su sangre guardan,teniendo como lema "hablar hoy y pensar mañana" puede darme burla pero en realidad es una enorme joda.¿Cuando fue que dejamos de sentir?.
Las cosas mas simples de la vida son las mas hermosas y las que de una riqueza abstracta nos empapan y el dinero solo con enfría y nos entorpece.Ahora mismo tengo a un par de metros cerca mio a tres pequeños paquetes de amor,tres pequeños gatos,ver como respiran hace que sensaciones de protección caigan sobre ellos,ese pequeño cuadro desborda en ternura,saben quien los ama y aun los ojos no han abierto,tres gotas de dulzura cerca mio están durmiendo. Protección es lo que todos merecemos y no quiero preguntarme que sucede cuando esa palabra en mi historia no aparece,aun tengo una hoja en blanco y un lápiz en la mano.Todo este tiempo he sido mi propio rescate,m propia armadura y mi propio escudo,mi propio consuelo y mi propia calma.No es pesimismo pero los días me suelen gritar que "tendré un incompleto destino",para engañarnos mas yo suelo decirme que todo estará bien,una rebeldía es suficiente para poder jugar en este pequeño y enorme mundo.

Decoloración

De  as ya estas aquí adherido,haciéndome recordar que es lo que aquí siempre sucede,fuera o dentro de esa desequilibrada mente.Sé que no percibo lo que anhelo y que distorsiono demasiado todo al punto de jamás detenerme  y eso suele asustarme un poco.Yo no sé si tendría que esforzarme en el cambiar para así por fin "encajar" en este pedazo de plástico llamado "realidad",pero como todo lo que me disgusto suelo ignorar.Tal ves esto que sucede no termine nunca,irónicamente al menos nunca estaré del todo sola;hoy sentí la necesidad de que retorne,tan débil cual lámina de hielo intenté dudarlo,pasear otra ves por las afueras de las puertas del infierno,llamar a quien con facilidad aparece en mi mente y se despide cuando ya destruida me quedo y peor aún se larga sin  solucionarme la joda que me consume las 24 horas,de decolorados días.De todas formas recordé los cinco meses que han pasado desde que ese monstruo interno se había largado,cagando mi figura,jodiéndome la conciencia y la apariencia,incendiándome la garganta,robándome gotas saladas.